那一抽屉的信，满满一抽屉，成了我的心病。每天晚上回去我都会跑到淮平的房间里看着它们出一会儿神。坐在他书桌前，我想像着他接到信时的神情、心情，我尽了自己最大的努力，却发现自己完全揣摩不出来他的心思。怎么会这样呢？我以为我是这个世界上对他最好，也最了解他的那个人。十月怀胎，我又一手一脚把他带到这么大，他一撅屁股我都知道他会拉什么屎。

却没想到，在我眼皮子底下，他竟然收藏起了这么多的心事和秘密。

信里，他爸爸到底都写了些什么呢？

除了这些信还有什么是让淮平不开心、无法释怀的呢？

难道他想用这种方式去报复自己的父亲？

怎么可能？

我想得头痛，真想就这样去他妈的，把这些信都拆了，不想那么多，什么道德隐私法律，老娘怕什么？我在家里拆了我前夫写给我儿子的信而已。

写字台上，淮平正目光平和看着我，那目光烫得我手一抖，信就那样无声无息、无依无靠的飘了下去，像片落叶。

是呵，看了，不知道要怎样跟淮平交代。我知道他不会怪我，如果他肯怪我，也像其他孩子那样对父母叛逆，也许他也就不会有今天。

我一弯腰，从脚底下把那封信拾了起来，将它原路返回。真想一把火把这堆祸根给烧了，可这堆祸根惹下的祸患却已经像烙铁一样狠狠的烫过了淮平的心。

他为什么不看这些信呢？

我鼻子有点儿酸。

他看了，恨了，骂了，也许也就罢了。

可是他不看，不恨，不骂，他把所有的东西都一股脑的朝自己的心里塞。事儿太多了，那些杂七杂八的腌臜事儿，把他的心都给撑坏了。

我想起那年刚从看守所里出来，在旧楼的门口，张若雷给了我一皮箱子的钱，我接过去，一抬头，却看见淮平正以俯视众生的姿态看着我。

他的众生，从来只有我。

我想，我不应该去看淮海，我应该去看看淮平。

他走了有两个多月了，从秋天一直离开到冬天。

北方冬天白天短极了，总像刚亮一下马上就会暗下来，我伸手把这屋子里所有的窗帘都拉好，这才开了所有的灯，我又按着了电视，屋子里一下子变得热闹起来。

我一个人静静坐在这人造的喧嚣里，享受片刻虚构的浮华。环顾四周，一景一饰，一桩一件，无一不是我用心挑选来的。这个家，本来是我一直以来的梦寐以求，为了它，我不惜出卖自己的自由，不惜以身试法，不惜铤而走险，不惜不择手段。

如今我得到了，竟然没有快感。

大片茫然和失落深深攫住了我。

这棺材一样的家啊，坟场一样的静。它花光了我所有巧取豪夺而来的财富，却并未真正意义上终结我所有的流浪和漂泊。

我一分钟也不想在这里继续呆下去。我打电话订了机票，我要去看看淮平，不管为什么。

我想见他，从来没有如此迫切过。

我又打电话跟张若雷请了假。

我说我要去趟外地，有点儿私事需要去处理。我订好了机票，今天晚上的。

张若雷没说话，一声不响收了线。

起身收拾了简单的行李，泡了碗泡面，吃完拖着行李箱正准备下楼，张若雷的电话就闯了进来，问：“你在哪儿？”

“家，马上出门。”

我开门，他气喘吁吁出现在我面前，他满脸都是汗，他居然是跑楼梯上来的。

“你怎么进来的？”

我十分惊讶，这是封闭小区啊。一户一卡，管得十分严。再说，这花园洋房管得十分严。

“记不记得，安门时公司里正好有事你走不开，你打发小叶来帮你验收。”

我毛骨悚然。

“张若雷，你居然私自留我的钥匙。”

他做了个投降的姿势。

“求求你，进去再说，楼道里有监控。”

我抬眼瞅了一眼那监控，也真不知道现在人类社会是更文明还是更糟糕了，越是高档的小区越是密不透风，完全一座座高档监狱，所不同无外乎一个是被迫被关，而另外一些，则是心甘情愿被囚于此。

不等我答，他伸手把我推了进来。

门，在他身后无声闭合。

我没打算把他让到客厅里，我在玄关处已是忍无可忍。这分明是欺人太甚了，太过份了。是，我承认那钱我来得不光彩，严格意义上来说那钱也确实是他而不是我的，可毕竟......

我把钥匙“啪”从他手里夺过来，一把拍在玄关案板上，柳眉倒竖。

张若雷则“啪”打横拦腰把我抱起，我和他都没换鞋，他扯我的衣服，我蹬掉了鞋，他扯掉自己的裤子，我一口咬在他肩膀上。

他倒吸一口凉气，眉心皱成一团。我不松口，我不想惊叫出来。无论，那惊叫是来自于我身体深处的渴望还是灵魂在抵达快乐高峰时的巅狂。

他古铜色的身体在半空中摇晃，像在大海里拼命颠簸的小船。

一切都来得没有任何征兆。

“还去看他吗？”

“唉呀，机票。”

我光着身体从他怀里跳起来，他一把又把我捉了回去。脸向下朝我俯冲下来。

我手脚乱舞。

“机票，要延......误了！”

那夜，暗得有史以来的灿烂。

我和他都精疲力尽，长头发粘在湿滑的皮肤上，像从海里刚刚被打捞上来的水草。细密的汗珠先是一小点一小点凝结在他额头上，继而连结成大颗的汗珠，从他的皮肤上一路下滑，降落在我的皮肤上。我张着嘴，觉得干渴极了，大口吐纳，却仍旧觉得空气稀薄，似乎只有一口吞下对方才可以让自己整个生命完整似的。

那是破土而出的欲望和快乐，像春天的草，一眨眼的功夫就草尖尖摸到天边边的茂盛。

“还走吗？”

他抱住我。

我不敢瞅他，脸不知因为什么红着、潮着，我的气吐在他皮肤上。

“还走不走？”

他晃了我几晃。

我笑，摇摇头，嗓子仍旧干得厉害。

在他怀里回身瞟了一眼钟，过点了，这趟航班我是死也赶不上了。

“还想！”

他扳过我的头来。

“又来！”

我用前半截胳膊把他撑得离我远一些。

“你干嘛？我都不行了。”

他邪魅一笑，吊起一边的嘴角，露出那一口值得张扬和炫耀的小白牙，尤其他的犬牙，小兽似伶俐，灯下闪着灼灼的光。

我用指尖轻轻摸上去，他猛一扭头，反口就咬住了我手指，轻轻啃啮着。

一室生春。

那晚，他没走。反正没人过问他和我的行踪。我后来想，其实他和我某些点上易契合，某时又份属同类，我们都是这红尘俗世里无主的孤魂，有时就算失踪很久也不会有人问起缘由。我们对这世界可有可无，我们深度参与生命里的一切游戏，却又那么容易被忽略和被遗忘。

那晚，无梦，睡得香且沉。

清早我倒先一步醒来，看他良久，那眉那眼，皮肤上的每一寸领土，我都生出主人翁之感，却不晓得这样的感情是出自于我自己的一厢情愿还是两相情悦。

这是真的吗？

他到底为什么？

现在想这些是不是有点儿太迟？

我在心里劝解自己。我和他都是成年人了，我们应该遵守成年世界的游戏规则。若他是一晌贪欢，我则要做好的是跟这一夜握于言和。不回避、不留恋、不强求、不憎恨、不抱怨。

没什么大不了的。

他不知什么时候已醒，两条胳膊蛇一样缠上来，皮肤又贴着皮肤，他呼出的二氧化碳和我呼出的二氧化碳在空气里水乳相融。

“想什么呢？”

所谓耳鬓厮磨，不过如此。

我觉得身体又草长莺飞莫名热起来。我为自己的欲望而感到略微羞耻，却被他无视。大早上的，不知他身体里哪来那么多的能量。

某伟人说，若生活以痛吻我，我必报之以歌。

我的身体紧随他的欲望，在无爱的时代里，欲望就是爱。

跟有缘人做快乐事，别问是缘是劫。

我觉得有大片虚无，雾一样白茫茫朝我笼罩过来，我把指甲深深陷进他皮肤里，一种切入的钝感和快感从指甲直抵脊椎深处。我僵直了身体朝他迎合，所有的尖叫都被无声吞进空气里。

那天上班，我说要分开去单位，不好。

他没说好，也没说不好。他沉默的穿衣服，并没有直接跳起来反驳我，算默许了吧。这结果是我想要的，这态度却并不是我想看到的。女人原来真都是口是心非的动物，我有点失落，也有点恼恨自己，做那种不切实际贪心的女人干嘛？像张爱玲所说，初初都只想曾经拥有，到后来又都想一家独大。

在这一点上，我甚至不抵小叶。小叶就摆得清楚自己的位置。

呸！我居然沦落到要跟小叶争宠。他以为他是谁？皇上？我们这些女人都是他的后宫？

我脸越来越沉。走到门边，拉开门，偏过头。不知道他见我这架势是哄我两句让大家都下得来台，还是就此拂袖而去。

他穿好了鞋子，什么也没说，门关上的刹那，我觉得我的心也跟着关了起来。