这房子是我看过的最好的，没有之一，连中介都说这是附近最好的房子。

虽然是同人合租，但省了一大笔房费也令我欣喜。

签了合约，由于这附近的房子几乎都是按年付的，所以付了一年的房费加上押金。

付完了钱，我打电话把银行卡冻结了，只留下一千元供我生活花费。

我没有带什么行李过来，第一因为我不方便拿，第二也由于爸爸的土豪行为。

他总是劝我，不要带那么多东西，带那么多物品费事也费力，你只要带好钱，到目的地缺什么买什么就好了。

对此我只是翻了个白眼，出于孝道，我并没有提醒爸爸，他每次出门都是大包小包的，带了一堆东西。

位于一楼的房子也足够方便，收拾卫生于腿脚不方便的我来说，还有些费力。

但也好在房间本身或许干净，我只需要扫扫地擦擦家具什么的就好了。

收拾完了房子，列了个必买品的清单，准备下楼买一些日常用品。

还记得上一次是沈一带我去的，如今出门只剩我自己一个人，有些孤零零的感觉。

从前也是一个人，那时候并不觉得孤独，甚至为此沾沾自喜，觉得自己与世俗所不染。

如今也是一个人，才发现自己原来也是害怕孤独的，而且还需要加个形容词——那么的，我是那么的害怕孤独。

想着想着，竟然觉得眼睛也花了，前方那个背影竟然像极了他，同样的发型，同样的挺拔，也同样的消瘦。

我甩了甩头惨淡一笑，怎么可能会是他呢，我已经离开了有他的城市，又怎么会看见他呢。

收了心绪也没有了买东西的心情，胡乱的买了清单上的物品就回家了。

家里的布局同沈一家中的布局很是相象，这也是我选择它最重要的原因。

简约风的装修，白色与灰色之间的碰撞，最相似的还是客厅中间那一面镜子。

这个房子的主人也热爱跳舞么？我脑海中突然浮现出这样一个问题。

在我的印象中，这是舞蹈室才有的风格，一块空旷的地方，一面巨大的镜子，只要有镜子便能够翱翔。

只是这里比沈一的家少了一些温馨，具体为什么我也不清楚，可能是爱屋及乌吧，也可能是怀念吧。

有轮椅的好处大概就是随时都可以坐着吧。

我把轮椅推到镜子中间，思想放空，明明想逃避的，明明想躲开的，明明想远离他的生活，为什么又要租一个同他家如此类似的房子呢。

我不禁问自己，这就是我想要的逃避么。

我想我离开那座城市，真的是想逃避么，或者是那座城市有太多令我缅怀的，而我又深刻的知道，我同他再也没有结局了。

两个人的生活从此不再交际，他是他的大明星，我是我的小职员。

大概我们的关系也只能止步于此了，虽然并不甘心，但我也懂得一个词叫做咎由自取。

低头看着没有知觉的双腿，这大概就是因果吧，这大概就是惩罚吧。

如果早知道，那天我定不会如此对他。

以前我一直以为早知道只是一个自己骗自己的借口。

小时候就常听人说，要是早知道，我就好好复习了；要是早知道这样，我就写作业了；要是早知道，我当初一定好好学习了。

那时候我一直认为，那有什么早知道，其实你都知道，你知道只不过你不做罢了。

你知道不复习的考试多半会考砸；你知道不写作业会被老师发现；同样你也知道不好好学习的后果。

其实你早知道结局，早知道只是你对于现状生活不满的一个借口。

你总是在知道结局的时候才开始后悔，后悔自己在当初认为自己抱有那种得天独厚的运气，后悔当初认为自己是与众不同的。

当结果与想象不符的时候，你才开始后悔。

细心想想，你每做的一件事，其实都能猜想到结局的。

其实结局并不难猜，只是你不敢去想。

有的时候你会后悔，你会想到如果，一个早知道开头表示着后悔，然后再配上如果展开联想表示着未来的期望、憧憬。

例如：早知道当初我就好好学习了，如果我当初好好学习，现在是不是也住着豪宅开着豪车呢。

可现在我也开始用早知道这三个字了，是对它的从新定义么。

并不是，我对它的认知还同从前一样没有改变，这三个字不过是表达我的后悔罢了。

我明知道那些话会伤害他，可我还是说了。

他同样也知道那些话会伤害我，可他同样也说了。

一时之间的脾气，一时之间的倔强伤害了两个彼此相爱的人，相比之下，我伤害他的最深。

人不就是这样么？对陌生人总是怀着最宽广最包容的心理。

然而对亲人呢？

毫不夸张的讲，实事求是的讲，我总是把最暴的脾气，最黑暗的状态展示给我最亲的人。

现在想想，那些可以容忍你怪脾气的人，那些可以忍受你践踏尊严的人，那些见识过你所有阴暗面却又对你不离不弃的人，应该是全世界最爱你的人了吧。

你总说最爱你的人只有自己，但当你有了孩子的时候你会发现你不爱你自己。

你的生活重心全放在了孩子身上，所有的事情你首先考虑的是他。

你总说你的老公最爱你，但日积月累的相处下来你，在每一件事发生以后他的做法看下来，你才发现，他也许没有你想的那么爱你。

其实真正爱你并且最爱你的人只有你的父母，那个知道你所有优缺点，却还无私奉献爱意的父母，这一点当你成了父母你便会明白。

同他的那段话，那一段尖酸而又刻薄的话语，我说了，也后悔了，可那又怎么办呢？只能面对了。

可我不敢想象见到他的场景，所以我又逃避了，逃到了一个只有自己的城市。

于夜深人静的时候，我偶尔也会抱着幸运的想法，想他或许是原谅我的？

但我并不认为他会原谅我，他不会原谅我，甚至还有些怨恨。

这个结论从他在这三年来，或者说在那天之后一次也没来医院看过我就可以得出。

我用手拂过头顶因低头而滑落下来的碎发，就势把头埋在臂弯里。

这种安全感曾是沈一给予的，如今也只能靠自己了吧。

“我后悔了。”不自觉的说了出来，带着浓浓的悔意。

黑夜和独处，果然是适合释放情绪反省自己的最佳机会。

我曾崩溃于每个想他的黑夜，也总在早上洗过脸之后，拍一拍自己的脸颊告诉自己，今天会很美好。

在另一个城市独自生活真的很难。

工作的道路并不算崎岖，也并不算顺利，工作的第一天就遇到了老板的斥责。

突然回想起沈一那天的对话。

“我也曾被导演骂的狗血淋头。”

“那你怨恨他么？”

“不会，因为他说的是事实。”

第一次理解了，被人责骂也是一种进步，为了逃离那责骂的言语，你会上进会努力。

虽然理解，但我还是很无助。在那些无助的时候，我突然也想有人可以帮帮忙，或者听听我的牢骚。

日子一天天过着，工作也一天天的适应了，日子平淡也没有生趣。

于沈一的点点滴滴用被我翻来覆去的念起，意外的是拿着回忆全部都是美好的。

在工作之余，我开始幻想着他在干嘛。

早上七点了，他应该起床吃饭了吧。

中午十一点多，练舞休息一下然后做饭了吧。

下午一点多，午睡应该醒了吧。

晚上七点多，应该窝在沙发上放松吧。

他的作息规律我是倒背如流的。

近日来我不愿意看他的消息了，却也渴望着有他的消息。

我想知道他全部的动态，可又怕那些动态都与乔嘉瑶有关。

他们的热度一直居高不下，在消息上，只要有沈一的地方就会有乔嘉瑶的存在。

同样，又乔嘉瑶的地方也会有沈一的存在。

于生活上，我算一个白痴，但沈一每次做的时候，我也总在一旁看着，看着看着，多少也有些耳熟目染。

我也开始学会了自己买菜做饭，虽然味道不好吃，但也好在是自己做的。

我迫不及待的想同他分享我的变化，才发现我同他已经形同陌路，虽然这个认知让我心痛。

他删除了我的微信，我笑了笑，这样也挺好，这样我就可以同他分享我的开心，我的烦恼与变化。

我是想同他倾诉的，但又不敢同他倾诉。

删了微信也方便于我同他倾诉，我只是想同他分享，同他表达，反正我也从未期待过他的回复不是么？

如今删除了微信，我发我的，我自顾自的说自己的，只是那一排红色的感叹号有些刺眼。

他朋友圈的动态我也能看到，不过陌生人只能看到前十条。

那天之后，他只发过一个动态，照片中的他剪了寸头。

以前以为他是一个沉稳的人，剪了头发之后，更突显出他的成熟，唯一一个缺点就是感觉他变得沧桑了。