沈一一直沉默着，他的嘴唇微动，动了几次却什么也没有说出来，甚至连再见也没有。

再见有很多的涵义，最多的涵义是指告别，我却喜欢从字面去理解它。

再见，再次见面，应该是一个很美好的词汇不是么。

他没有说，我也清楚，不应该在见面了。

有些缘分，错过了就是错过了，无论你多么死缠烂打，丢掉的也只是自己罢了。

我并不是为了爱情走火入魔的女孩，这一点足够庆幸。

他没有说再见，我也不想说再见，山高水远，愿你珍重。

我对他说了保重，好聚好散，于你，我只有祝福。

离开了沈一的家，我茫然的看着四通八达的街道。

偌大的世界，周围都是被修的平整且宽敞的水泥马路，哪里都有路，却都没有我走的路。

我一直都是无家可归的，我的社交圈子足够的小，认识的说得上关系好的，一只手也能够数的过来。

我该去哪里呢，我不知道。

烂醉如泥大概是最好的时光了吧，我想。

现在才凌晨，大多数餐馆都还没开门，只剩余几家人满为患的早餐店开着。

在早餐店里求醉么，我想早餐店没有酒精，我也没有足够多的勇气在那里烂醉如泥。

我是喝不醉的，我唏嘘着，就算喝再多，也只是喝了个寂寞，喝不醉又撑肚子罢了。

喝不醉的酒没有必要喝，我不是爱酒的人，也不懂得品酒，酒对我而言是发泄品。

没有路可以走，那就先离开小区吧。

我停在小区的门口，我一直都分不清东南西北的，所幸我这一生也不需要分别。

走到哪里不都是一样么，只要不回头，走到哪里都没差别。

他抛弃了我，亦如同我多年前拒绝他一般。

他可以鼓起勇气对我告白，我去看着他的面孔退缩了。

他是那么的坚决与果断，从不拖沓，也从不给人希望…

对他来说，我是例外，那么……乔嘉瑶又何尝不是例外呢。

我太高估自己了，我嘲弄道。

可我想当那个例外啊，那个独一无二的例外啊。

他这个人，拒绝也会拒绝的如此明显，直白，让人的脸上红辣辣的，挂不住面子。

我早该想到的，他没有拒绝乔嘉瑶，他明知道乔嘉瑶是喜欢她的。

他是不喜欢麻烦的，在发现苗头的时候，他向来都是扼杀的。

虽然我不想承认，但也不得不承认，他对乔嘉瑶也是不同的。

他对乔嘉瑶，永远都是包容的，甚至说是过于宽容的。

他知道她所有的劣根处，知道她的怪脾气，他却无条件的包容她。

这应该是爱吧，爱的是她，她这个人，她的优点他欣赏，她的缺点他包容。

他对她有足够的耐心和包容，但对我呢？

我不知道，如果知道了，也不会如此的纠结。

理智与情感，始终都是理智占了上分，我这样的人是不是也很可悲。

心里想的是一种，脑袋里想的又是一种，做出来的却从来都不是心里所想的。

一直以为我是恋爱脑，可以为爱付出一切，然而所付出的也不过了了。

能付出什么呢，这个年代是不会有生死锲阔的，那种轰轰烈烈的爱情也只是在小说中出现而已。

你所付出的不过是时间和精力罢了，如果在富裕一些，再加上些金钱。

如此而已的爱情，放在每一个人的身上都是付出了吧。

我对他付出了什么呢，仔细想想，什么都没有。

对于时间，我拥有的足够宽裕，像是上亿身价的人每天扔掉的一块钱，无伤大雅。

我就是那么空闲的一个人，一个承受着父亲庇护，心安理得混吃等死的人，除了时间我什么都没有。

那么精力呢，我也不觉得我为他付出了很多，甚至可以说是没有。

我没有专心做过一顿饭等他回家，没有为他做过太过于难忘的事。

我不需要在国家和他之中做选择，我的地位绝对没有高到如此，可以撼动国家，我不需要，他也不需要。

在家人同他之间，我也是毫不留情的选择了家人。

那我为他付出了什么，在不重要的世界与人当中，我毅然决然的选择了他，在重要的世界与人当中，我又毫不犹豫的放弃了他。

我们都是再普通不过的普通人，能掀起多大的浪呢？掀不起来，所以才任由自己折腾罢了。

我所付出的，不如他付出的多，时间也好，精力也罢。

他至始至终选择的都是我，表白是由他做的，挽留也是由他来做的。

我呢，靠近他，伤害他，除此之外，没有了。

可笑的是我还一直标榜着付出者的身份。

我所谓的付出需要的是汇报，所以我总是扬言我的付出。

他的付出不求汇报，所以他总是闷声不响的付出，默默无闻，也没有人注意。

原来，在那场算不上爱情的爱情里，他竟是一个付出者，他爱的竟然那么深。

而我，除了吃喝玩乐穿，什么都不会，什么都不做。

人生五味，而我却过的那么乏味，却非要标榜自己是个圣人。

实际上我什么都没做，只是脑补着我们之间的聚散离合。

我低着头，充满着悔恨与自责。

拍了拍自己的脑袋，告诫自己，不过是失恋而已，没什么大不了的，你又不是没被甩过，又有什么可颓废的。

太阳还是在白天挂在天空，月亮还是在晚上出现，有什么不同呢。

世界那么大，缺了谁都可以，谁都可以被谁代替，取代他的人可能更加杰出。

每个人都是人才，在等待着伯乐的发掘，我也有属于我的伯乐，哪怕我没有千里马那么优秀。

总有一天，我也会找到看到我满身缺点还愿意牵着我的手共度余生的那个人。

人生在世，追求的太多太多，金钱，权势与恋人。

我只追求恋人，比他们应该容易的多

心里在滴血，一点点的破碎，碎片低落到血液中，被血液的热度烧成齑粉。

可我的世界，就那么大，不像宇宙可以容载万物。

我的世界，也就几个亲近的人，缺了一个，便觉得心的一部分空落落的。

就如同做公交车一样，贫瘠的人不愿意坐在拥挤，闷热而又气味难闻的公交，富人却以做公交车为美德。

只不过是因为富人是可坐可不坐，而其他人，是必需。

沈一于我而讲就是必需。

我不能夸大的讲，他是水而我是鱼，离开他我便万劫不复，那不现实也不是爱情。

他对而言，是调味品，是做菜必不可少的调料，例如盐，不食则而无味。

就像离开他，我的生活变的无味了起来，吃什么菜都如同爵蜡，或许可以多放些酱油去调味，但始终没有盐来的美味。

并不是梅雨季节，上海的天气却来的古怪，大雨说下就下，一下就下的急，下的促，下的多，下的暴。

昨日一夜大雨，路上坑洼处还存着水，太阳尚未蒸发掉路面的水分，就已经被云朵遮挡住。

一场倾盆大雨又下了起来，我不知道该体谅天公善解人意还是雪上加霜。

淋雨并不稀奇，淋了一夜的雨也未曾没有过，淋了一夜又加上一天的却十分罕见。

没有可以躲雨的地方，除了小区里面的凉亭。

我不愿回头，却也没有时常拿身体开玩笑的习惯。

我并没有跟自己过不去，回到了小区的凉亭中避雨。

我把靠在凉亭旁的大柱子上，欣赏着这场大雨。

雨有什么可以欣赏的，从天上掉到地上，砸出啪嗒的声音，数万只雨滴掉落在地上，砸出哗哗的声音。

这大雨不过就是把河翻了过来，不正有大河之水天上来的韵味么，只是少了一些磅礴的气势罢了。

可又有谁规定，一定要雄伟壮观具有奔腾之势的才是美景，娟娟缠绵婉约亦有自己的柔美。

雄伟让你体会自己的渺小，渺小又让你体会到自己的雄伟。

雨滴点点滴落，汇在地面上，好像形成了他的画像。

沈一，你看，哪里都是你，哪里都逃不过你。

风是你，雨是你，山川是你，溪流是你，然而你在哪里。

你在我的心里，我的心里，有风，有雨，有山川，有溪流，而你就住在我的心里，我所见万物都有你，却又都不是你。

出来的太过匆忙，手机没有带，钱包也没有带。

我不是那种手机不离手的女孩，对于手机我是没有瘾的，我不爱玩游戏，也不需要也维持社交。

它唯一的作用只是替我打发时间，要是有其他事情或者人的陪伴，我会把它扔的很远，能走多远就有多远。

应该算是身无分文了吧，我想。

一个繁荣的大城市，街上有来来往往络绎不绝的人，能遇到自己认识的却是那么少。

身无分文的人在如今是很难存活下去的，就连要饭也有足够多的技巧和门道。

我是一个舍不下脸面去要饭的，这并不能证明虚荣，只能说我有手有脚，有能力去赚钱养自己。

不管赚的多还是少，最起码的居住安饱是可以有保障的。