昨天晚上，喔不，前天了，我女朋友说要和我分手，理由是她可能没那么喜欢我，不想浪费我们两个人的时间。

　　嗯，就是这样。

　　听到的时候很难过啊，不知道怎么办。

　　我其实很笨的，总是觉得人其实护紧一个东西不放手，全心全意为一个人好，石头心都会软。

　　结果我女朋友心是铁做的。

　　我看过当年泡妞吧里的，现在看来应该是PUA养成的教程，我知道这种放低自己、死黏着一个人的做法，把自己变得太廉价了。

　　可是没办法啊，我没有安全感啊，我觉得自己配不上她啊，可能不抓紧就没了啊

　　真的可能就没了

　　虽然现在还是没了

　　啊，好难过。

　　不知道你们有没有和我一样的感觉，那种胸部内的心脏抽搐沉闷无法呼吸的感觉。

　　那应该不是心痛吧，也不是很疼。

　　我其实没几个知心朋友的，很难有人能忍受我的臭脾气。

　　比如一言不合就断更。

　　但是我又比较容易上头，总觉得把心捧给别人看，就能交到好朋友。

　　结果大多数人瞥了眼我的心说了句“恶心”，就没了下文。

　　其实发现读者是很好的一群朋友，你认真写书，认真更新。就会有人看你的书，成为你的粉丝，为你投票，给你发评论，告诉你他们自己的意见想法。

　　很开心我现在还没有喷子喷我的书，我感受的都是大家的鼓励与支持。

　　所以我也才敢在这里说出来，毕竟在这里大家都带着假面，用网络里的ID里虚假的信息说着真实的话语。没人知道你是谁，不开心的话选择屏蔽或者删除就好了。

　　可现实里不行啊，难过的东西第二天还是难过的，改变不了。

　　当初我很慷慨的，我认为我俩能到地老天荒的。

　　事实还是告诉我还是太年轻了。

　　我曾经问过好几遍自己，问我自己能不能可以感动她，就如同她带给我的整个世界的感动，它们当初紧紧包裹住了整个世界，在满满的歌声中显得格外温暖。

　　我曾经以为我可以，我可以踏过新疆的戈壁与沙漠，迎着新疆凛冽的风，跨过大半个中国陪她一起去看老家天山的雪。

　　我曾经以为她能和我一起坐着绿皮火车去看江南清明的烟蒙细雨，去听南方水乡的悠悠潺潺。

　　我曾以为以后的遗憾只会是不能当她的青梅竹马，结果到头来最大的遗憾是太过喜欢。

　　身上的万千悲愁化成一句话：

　　我失恋了！(｀⌒´メ)

　　我前几天还截图了280天的恋爱时间给她看。

　　她开心的像个孩子。

　　现在看起来，可能是我自己开心得像个没长大的孩子。

　　很喜欢罗伊·克罗夫特的一句话：“我爱你，不仅是因为你是什么，而且是因为我和你在一起时的样子。”

　　所以现在感觉人都颓了。

　　唉

　　……

　　几天前我把我这本书书名告诉她了，她说她会看的，她应该会看的。

　　回过头来想，既然分类到作品相关，那就谈几句本书相关的…

　　本书可能不怎么会写爱情线吧，因为我在感情上是个失败者。

　　真愿意母胎solo到永久！