《他》

现在写他有些晚了 因为此时此刻我没有当时热烈的感情了，可能现在写从前的他会多一些苦涩，那我便叙述一下吧。

因为我并不想就此忘记他，能在我生命中出现的人都值得我记住。

和往常一样，在下班点加班 方案完不成，业绩完不成就留下来做完再走，我记得那天他穿得很简单黑色的的半袖 简单的穿搭 我仅仅只是看了一眼却让后来的我都出不来了。

优质的男人总是吸引无数的女孩子，他爱健身爱运动 喜欢音乐唱歌也好听，仅仅一点就可以吸引我 更何广这么多点尼。

我开始有意无意看向他，看他工作的样子，看他问问题的样子，看他无所事事的样子。他在我眼中发光一分，我在我自己眼中便黯淡一寸。

暗恋是最酸涩的果子。

大概是新买的招桃花的貔貅发挥了作用，我换了座位做到了他的身旁，那一天我很经常为了不漏怯我的话那天就特别的多，其实我不是很爱说话。

很蠢不是吗，是的我觉得很蠢。

后来我们便渐渐的熟络起来，无论是从朋友角度还是从暧昧者角度，他权衡的都很好。

我渐渐发现我好像真的很喜欢他了，他的身上喷了一款香水，我记得那个味道，刺入我鼻腔直达敲击我的心房。毫不夸张的说我遇见的人只要身上有那股味道我的心脏就会砰砰直跳。

要命！！！

表面云淡风轻实际波涛汹涌。越表现得的不在乎我越难过，我难过他跟别人吃饭难过他和别人嬉笑热闹，我没有任何的权力任何的道理去维护我的小心思。

是啊 我难搞且嫉妒心强，更是占有欲爆满。

后来一个月我又换了个位置，离他很远。背靠着背。

那天换位置他问我

“我们还能挨着吗？”

我看见他眼底的惆怅也很难受

“我想和你坐在一起”

只要他给我准确的答案我就会不顾一起

我看见他的耳朵染上了红色的的翡霞。

可是总是事与愿违，我还是离他远了一步。

我的朋友跟我说过，我跟他不可能在一起，让我清醒点，可我就是陷在里面出不来，挣扎无果，我就放弃了，我就是喜欢他，我想靠近他，我想在离得他近一些。

我在一次又一次的崩塌中也看不清真相，反反复复修改自己的内心，告诉自己这一切得由我自己结束。

我开始冷战由我单方面开始单方面结束。

后来得那天我想找他说话，他正在靠着头挨着那个女生讲话，我叫了他好几声也没有反应，那一瞬间我才明白在那群女生眼里我是多么可笑的存在，原来他有喜欢的女孩子，最开始得暧昧来源他得孤寂和新鲜感、

如果喜欢一个人必然是带着嫉妒和敏感，嫉妒和他每一个靠近的人 敏感他的每一次热烈。

我不知道忘记他要需要多久 或许很久或许在不久之后 只是现在我放不过自己，看着他和那个女孩子得每一次互动我都劝自己放弃放弃放弃不要在乎 可是 我每次望向他都会很难过很难过，我的貔貅也不再灵验 我的短暂而不知所得爱情结束于他晦涩不明的名字上。

我问过他喜欢得会不会是那个女孩子，他没有像上面一样果断拒绝而是停顿了好几分钟反问我，为什么是她。尽管后来是否定的答案，但我心里已经猜出了七八分，我讨厌得第六感不断告诉我 告诉我答案告诉我结果。

很庆幸现在的我已经获取答案了，刚刚得知得消息他和她在一起了，我没有太大得心情起伏，只是很慌莫名的很心慌，一股苦涩漫上我心头。其实在此之前我就是知道答案的，只不过我自己捆着我自己，蒙上眼睛得纱布怎么也不肯摘下。

我的朋友们似乎很在意我的心情并没有在我面前过多的提起他，看着他们在一起的样子我留下的也只有后脑勺，我不想让他让她看见我狼狈的样子。

论清醒我现在也不是很清醒，倘如我清楚明白，我就不会在这里写他，因为他不重要，又怎么会浪费我的好心情。

每天我都逗我自己开心，是的，我自尊心强，我不能让别人看出我有一丁点得难过和情绪不高得表现，仿佛这样我i就赢了。可是我的脑袋里面总是冒出之前他所做的那一切，然后小心问自己他那样是代表喜欢吗?

局中人结不了自己的果。

解不了他在KTV给我唱的那首蒲公英的约定，解不了他每次靠近我得小动作，解不了他跟我说每一句暧昧的话。

我身在居中，披着他为我套住的网。

我当然知道他不是全心全意的喜欢我，喜欢一个人当然是打直球，因为想要得到。比如你喜欢一杨东西，你会毫不犹豫拿下还是犹犹豫豫反反复复确认，

有了确认的暗号就不是那么喜欢。

道理我都懂，只是我现在有些烦，我不想再看见他，再看见他们在一起的样子。

不想看见自己沉默得样子。

那也依然祝福他，她。我不怪他，只是，我无法原谅。