初中以前的我，很调皮。那个时候胆子很大，经常追着高年级的学生跑，我是谁也不服的那种性格，简称：无知无畏。

我并不喜欢做作业，每次布置的家庭作业我都不会去做，但去学校老师又要检查作业，为此我经常挨打。班主任的竹笋炒肉那是每周必不可少的。

即使我挨了那么多的打，也始终没有改变多少，作业还是经常不做。我就是我，不一样的焰火。

我好像每天都是积极乐观的。活泼好动，开朗大方这些词，都可以用在我身上。嗯，我还是长辈亲戚口中有礼貌的好孩子。缺点就是调皮，不让人省心？

这一切从初一的时候开始改变:

那晚晚自习间隙的时候，上初二的同村孩子突然叫我跟他走，我问什么事，他说跟他去就行了。我也没多想，便跟着他走了，而那个方向是厕所。

到厕所外的时候，我看见很多初二的男的在那，有几个在抽烟，都用不善的眼神盯着我。我突然意识到了什么，转身往教室方向跑。

身后那些人看见我跑了，也马上追了上来。虽然我反应快，但始终是跑不过那么多人，我被其中一个人按在了空地那边的工具房里，那里平时是我们放扫帚之类工具的地方。

我被他追到之后，他开始不停的用拳头打到我身上，一边打一边骂我，说什么早看我不爽了，让你平时那么狂等等，各种难听的话都说了出来。

随着他拳头的落下，我满身传来了疼痛的感觉，我忘了抵抗，就那样蜷缩成一团。

我已经忘了他打了多久，他问我还狂不，我说不了。随后他放开了我，并且警告我以后再怎么怎么样就还继续揍我。

在之前的追逐中，我的T恤被他扯破了，我记得那件T恤我很喜欢。可惜，再也见不到了。左手大拇指指节这，也在工具房里划到里面工具流出了很多血。

我一个人往宿舍的方向走去，我得去换衣服。这个时间点，宿舍门还是锁着的，但难不倒我——我从门上的小窗钻了进去，换了衣服又钻了出来。

门外，那些人也到了，他们在那站着，恶狠狠地瞪着我。之前对我动手那个人问我：“知道手上的伤怎么跟老师说吧？”

“知道，自己不小心划伤的。”

“不会告诉老师吧？”

“不会”，我握着自己刚刚用卫生纸包着的左手，弱弱的回答。

得到满意的答复之后，他们离开了。

说来挺好笑的，在那几天之前，我们数学老师，隔壁班班主任杨老师才刚刚问过我有没有人欺负我，她说有学生跟她说有人要欺负我，所以来问问我。我当时说没有。她让我自己小心点。

可惜，我对当时她的告诫，并没有放在心上。不过还是挺感谢杨老师的，她是真心关心我爱护我，那个时候的老师，很多都是这样的责任心，并不只是为了所谓的成绩。

哦对，我小学五年级以前的班主任除外，她是典型的势利眼。呵，我是农村的娃，每次有时令蔬菜啥的，或者是谁家有鸡蛋啥的，她总会让孩子家长送一些。谁送的多，她就对谁好。

而我，即使我家里送的有，因为我自己比较调皮，她对我没有任何好态度。我犯错了，都是打完再说。我和同学吵架了，我把对方说哭了，她也会直接打我，而不问事情起因经过。

简单来说，只要和我有关的事情，就一定是我的错，她并不关心我做了什么。

后来和家里人说起这个班主任，他们也是没什么好态度，跟我说当初她没少收我们家的东西。

最让我反感她甚至厌恶她的，还是发生在四年级的时候一件事。

那个时候我们去春游，去的时候是老师带队，大家按着班级排着整整齐齐的长队。而回来的时候老师不在，自然也就是大家自己三三俩俩，零零散散的走着。

在快到乡上的时候，我们班队伍后面有几个五年级的学生走了过来。其中有个学生叫王天才。刚好我们班有人认识他，不知道是谁叫了一声。

他听到就和其他几个人走过来问谁叫他王花才，周围同学都说没有。结果他直接问一边吃零食的我说是不是我叫的，因为平时就我最皮，所以一定是我叫的。

我他喵？我都不认识他是谁，还叫他名字？还给他取外号？

他可不管这么多，直接一脚把我踹在地上，如果不是旁边我姑婆婆在那，看见这情况立刻拦住了他，他还要继续动手。

我那个时候以为事情就这样过去了，结果到学校之后班主任知道了这件事，直接让我跪在讲台上，我哭着说我没有叫，是冤枉的。

她很凶几乎是吼着对我说：闭嘴，如果你没叫，别人为什么打你？

我怎么知道？我是被欺负的人，结果你就这样对我？

她吼完我之后问全班的人有没有听见我叫外号的。还好，那些同学没有说瞎话的，不然按她对我的态度，如果这个时候有人说我叫了，那她估计又是一顿打。

我爷爷估计是听我姑婆说了这件事，下午也过来了。王天才母亲也被叫了过来，班主任问我爷爷怎么解决这件事，直接无视了一边刚刚被她骂过不久的我。

对方母亲的意思是道歉之后就这样算了，爷爷说带我去县里检查一下，对方母亲看我爷爷态度坚决，也没办法。

去检查之后，没什么事，在回来的过程中他妈给我塞了五块钱说让我买点吃的。

回到学校后，班主任全程不提这件事，仿佛没发生过一样，不过她对我有什么样的态度对我，我都不奇怪。毕竟我在她眼里只是个麻烦精，巴不得我早点滚。笑死。

和她之后的老师比起来，讲真的，她配当老师么？为人师表却势利眼，我是调皮，可我成绩也还算不错的，她对我却不是一般嫌弃，只因为我经常犯错。

若我后面的班主任都是她这样，或许初中我都读不下去吧，更别提高中了。

扯远了，初一那晚之后，他们并没有再找过我，但事情并没有就这样结束。

初二的时候，我当时和班里女同学玩，然后她们提到抱抱，我就分别抱了抱她们。

我是一个心很大的人，很多时候做事情完全没考虑过后果，但那个时候我真的不知道，还有那样的后果。

因为在班里，很多人都看见了，我的一个村里朋友课后私下跟我说，你抱了其中一个女孩，你完了。我很迷惑，咋就完了？

结果那晚，同样的地点，不同的人——这次换成了我们班的人，为首的是一个胖子，因为他喜欢那个女孩，而我又恰好抱了那个女孩。

有些时候，欺负一个人的理由，就真的很简单，吃醋，看你不爽，或者怎么怎么样。

高年级对我的欺负，只有几次，可是他们对我的欺凌，却是从初二一直到初三毕业，直至现在，我都对他们留下了心理阴影。

我惹他们不开心了，等待我的是欺凌；我没满足他们的要求，等待我的是欺凌；我和他们说话的语气让他们不开心了，等待我的还是欺凌……

甚至，钱不见了，也是我。呵，真的可笑。

没有人为我说话，围观的人只是围观着，他们就那样冷眼看着，包括那些同村孩子。没有人救我，甚至一次他们欺负我的时候，那个被我抱过的女孩子知道后都站出来拦着施暴者了。那些人，只是看着。

我并不怪他们，有句话说的挺好的——各人自扫门前雪，哪管他人瓦上霜，好像是这样说的？我并不怪他们没有帮我，可同样的，谁又不渴望那个时候能有一个人站出来帮你呢？

我很羡慕云暮有沈梦拯救，像我这样被欺负的人少嘛？不少吧，那么多的校园暴力惨案，已经说明了很多了。只是有些东西，没有被大众所知晓，没有亲自经历的时候，永远不知道那是一种什么样的感受。

可惜我不是云暮，也没有沈梦来拯救。

直到高中，校园暴力不一样欺凌着我？只不过变成了软暴力罢了。

从初中开始，我和父母的矛盾越发尖锐，在学校里度日如年，回到家里也完全感受不到所谓“家”的温暖，我只想快点长大，逃离这个地方，逃离这个让我找不到一丝安全感的地方。

我不知道从什么时候开始，变成了一个只活在自己世界里的孤僻者，那个时候很多同学艳羡我的健谈，钦佩我见多识广，而我羡慕他们有朋友。

我羡慕他们有人可以一起玩，有人可以陪伴，我缺乏安全感，缺乏认同感，我渴望被理解，可又感觉没人能理解我。这种情况，我又在很多认识的青少年里感觉到了，我们都一样可我们每个人的遭遇，又并不一样。

我把自己打扮成了一个小丑，博取他人的眼光，时间久了，自己也忘了自己到底是什么样的。是啊，我到底是一个什么样的人呢？

认识的我的人都说，我健谈，温柔，善解人意，是嘛？真的是这样嘛？那为什么我没朋友呢？那为什么我永远都是一个人呢？我不明白，我真的想不明白。

也许是经历过这些，所以每当我知道认识的人有各种各样伤心难过的经历时，我都会想方设法的去帮助他们，无论我自己是否难受伤心。为什么呢？也许是因为自己淋过雨，所以更想为他人撑伞吧？

有朋友劝我不要太累着自己，不要老为他人去着想，我也在想啊，我有那么关心其他人么？或者说我真的有做到如他们所谓的关心，而不只是说说么？

我不知道，我真的不知道，我不想去想了。越去想我越是纠结，越是害怕。

从我被校园暴力开始，那些负面的东西加倍的在我心里积累着，我并不喜欢告诉别人，现实里的人我谁也不相信，我没有一丝一毫的安全感，如果他们信得过我会被校园暴力那么久么？呵，可笑。

网上认识的人，我更加不喜欢告诉别人我的经历，仿佛那是在告诉别人自己曾怎么怎么样，说自己怎么怎么可怜，用以博取他人同情和关注。

我好像一只刺猬，明明无比渴望他人的关心和帮助，可我又在不知不觉中伤害着那些接近我的人，我分不清他们是否真心，我也无法控制我的情绪。我，什么都不是。

我真的已经分不清，哪样的我，才是真的我，怎么样才能放下那些不开心的，怎么样才能摆脱那些负面情绪。我，活的好累。

我不知道从什么时候开始自卑，或许农村的孩子或多或少都先天带有一定的自卑，只是我的这种自卑在对比中更加放大？我不清楚。

我经常反思自己，甚至是审视自己，我渴望从自己身上找到答案，很可惜我找不到，越这样，反而越难受，用现在的流行词好像是叫内耗？

我清醒的反思自己，却又跳不出自己寻找答案的圈里，真累啊。

我看不见未来，至少看不见那属于我的未来，老师父母口中的大学，距离我真的很遥远，他们总说上了大学就好了。

好像上了大学就能改变我现在的一切，能让我获得新生，可我最后并没有上过大学，甚至没有参加过高考，姑姑说我是个逃兵。是啊，我只是个没有勇气面对失败的逃兵罢了。

可是上了大学，真的就能改变这一切么？那些上了大学的人，有多少改变自己的呢？我了解的东西越多，接触的越多，反而更加怀疑，更加觉得自己并不能得到那些。

我的精神内核不知道从什么时候起，是悲观主义色彩的。

我并不信什么星座命运之类的东西，可我又没办法从自身的思考反思中寻找到自己想要的答案，每当我无法得到答案的时候，这些星座学说，或是心灵鸡汤就发挥了它们的作用。倒也真是可笑，一个不信的人，却让自己去相信，只是因为自己得不到答案。

人们常常把得不到答案的东西，归结于神秘未知力量，大抵是如此了吧？

这样的人生，真的挺没意思的。

说谎故事的最后，沈梦死了，云暮疯了，这是一个悲剧的故事。

那，我的呢？