我躺在我不到十平米的出租屋的床上，呆呆地望着天花板，脑子里只剩迟钝与麻木，在前段时间我去参加了我小姨的葬礼，到现在我都还没缓过来。

我妈在我刚出生不久就因为产后抑郁症从十几米高的立交桥上一跃而下，撒手人寰，她这一跳倒是洒脱了，可是苦了还年幼的我。

我爸在她走了的一年之后就把我寄托给了我小姨，说是要去大城市打拼，自此之后就了无音讯，在近两年我才打听到他好像在离开后没几年就又娶了他领导的女儿，早就过上了锦衣玉食的富人生活。

所以从我两岁开始，就是由我小姨把我一点一点拉扯大的，可以说我已经把她当成了自己的妈妈。

我小姨是因为矽肺走的，她在我上小学的时候被纺织厂辞退了，由于她本身也没什么技能，又急着要交我上学的学费，就临时去了当地的一家黑矿厂挖矿，干了一年左右又被辞退了，可就此落下了后遗症，长年累月的咳嗽，小姨也为了省钱没去医院检查，近几年也是越来越严重。

她走的匆忙，基本上什么都没留下，她没有自己的子女，没有人愿意找一个带着孩子的女人结婚，所以她也把我当成了儿子来养。

我是在她去世之后才收到的这个噩耗，我一直知道小姨有咳嗽的老毛病，但没想到会有这么严重，她就这么一声不响地走了。

小姨生前也没什么朋友，只有一个关系好点的闺蜜，姓田，具体叫什么我也不知道，我一直叫她田姨，就是田姨给我打的电话，在听到小姨的死讯后我火急火燎地跟老板请了一周的假期，定了当天的机票就回了我的老家哈尔滨。

下飞机的时候是田姨接的我，她看到我的样子也是安慰说我小姨走的时候很安详，说小姨让她在自己去世后再告诉我，为了让我不要再去花冤枉钱去救她这个将死之人。

小姨的葬礼很简单，只有她年轻的时候零星几个关系还说得过去的同学和同事来参加，我看着他们声泪俱下的模样，才突然发现世上最难过的事情不是至亲的离世，而是至亲离世后悲伤到连眼泪都哭不出来。

在葬礼结束后田姨跟我说如果有什么困难一定要联系她，我挤出一个比哭难看的笑容说自己过得挺好，不用麻烦她，她拍了拍我肩，又抱了一下我，说有困难务必要跟她说，别自己一个人承受，然后就头也不回的走了。

回忆拉回现实，我已经失眠了两天，一想到这世上最后一个至亲的离开我就陷入了深深的自责，要是能说服小姨去医院检查就好了，可我也知道她是个要强的女人，有什么事都是自己一个人扛着，这同时造就了她倔强的性格，如果我让她去医院她指定不愿意花这冤枉钱。

“嗡嗡”我床头的手机响了，正当我想着是谁这么晚了给我发消息的时候，我拿起手机的动作在半空中停住了，我的的脑子里只剩震惊和不可置信，因为手机的消息栏里只有一条来自备注为鸢鸢的联系人发来的消息：“我们不要再见面了吧，李逸扬”

我愣了足足有两分钟才缓过来，鸢鸢是我谈了八年的女朋友，尚鸢。

当我看到这条留言的时候，也知道这场长达八年的爱情长跑似乎已经以一个不完美的结局草草收场。

我无法理解，怎么突然就提了分手，我想打字询问她原因，可打到一半我停下了，把一个个的字删除，我忽然想到了原因。

尚鸢的家境很好，爸爸是做玉石生意的，妈妈也是一个局子里的副局长，她从小就是在一个众星捧月的环境里生活，而我只是一个好不容易考到上海这座大城市然后留在这里工作的普通人。

我们是在大学里认识的，在她官宣了我们的关系后就受到她父母不止一次的反对，可就算这样，她也没有离开我，我们的爱情整整坚持了八年。

有时候我也会觉得自己配不上她，每次跟她提起这事她就会生气地和我说只要我一直爱着她，她就永远不会离开我，可现在这句永远似乎成了再也无法达成的誓言。

再远大的理想也无法弥补阶级与地位的鸿沟，再轰烈的爱情也抵不过家里人的反对。

我心中有千万句想要表达的不舍和遗憾，但我却怎么也无法将这种负面的情绪发给她。

我想了想，最后还是打出了一句“希望你以后能过得幸福”，点击发送，可上天似乎连这种分手之后的祝福都不让我如愿，回应我的只有屏幕上一个大大的红色感叹号以及一句“消息已发出，但是对方拒收了”

这红色感叹号像是对我的最后嘲讽，就连我自己都开始怀疑这八年是不是只有我的一厢情愿，她才会在分手之后连一个告别的机会都不留给我。

我将自己埋在被子里，失声痛哭。