（我，在劫难逃，可是骨子里的生存欲告诉我你不能死，于是我挣扎在绝望的边缘。）

今天，我想去陪陪舒诺，但是我找不到她了，她没有在住的地方，电话也没有人接。

站在她租住的房子楼道里，鼻子酸酸的。这是一栋很老的小区，环境很差。走廊里昏昏暗暗的，声控灯有好几个都坏了；没有电梯，台阶上的水泥有一些已经裂缝了；楼道的扶手上满是灰尘，似乎从来没有人打扫，铁栏杆也生锈了；墙壁各家各户的防盗门上到处都是小广告，显得特别脏乱；不知道是谁在二楼转角处放了一堆大白菜，有些腐败了，在透气性不好的楼道里发出阵阵恶心的味道。就是这样的环境，舒诺要一个人住这。

我还记得当初，当得知她的妈妈同意她搬出去住的时候，我和未夏一直劝她住在我们两个人的家中，但是她不同意。后来我和未夏帮她联系了几个房东，房租和环境相对来说都还不错。但舒诺连看都不去看，自己选择了这个又旧又破的小区。她说觉得这挺好，住起来便宜，可以少花妈妈一点钱；小区人少，相对也安静。但是我们都知道，虽然她的家境不算好，这是出这点房租还是没问题的，她其实是在折磨自己，故意让自己过得不好。

我想到她每天下了晚自习后回这里，走在漆黑的楼道上的情景；开门的瞬间听见那扇破旧的防盗门发出沉重声音的情景；房间里连热水都没有的情景；躺下后老式的单人床时不时“吱吱”响的情景……想着想着我就哭了。我真的很难过，我很心疼她。我很怀念她住在我们家的日子，我们有热乎的饭菜可以吃；有宽敞的空间可以随意走动；有柔软的床铺可以躺；还有我的家人给我们的爱……这些似乎都回不去了，我不知道要怎样才能焐热舒诺那颗被伤透了已经冰冷的心。

我想起了上次在淅湚家里，因为没有人开门，自己在走廊里哭鼻子的情景。一下子泪水掉得更急，回头望了一眼舒诺住处的那道已经生锈的门。此刻它不会打开，舒诺是真的不在家。没有人会出现在我身后问我怎么了，没有人会关心地安慰我别哭，没有人会准备好一桌子我爱吃的饭菜在那等我……我曾经的那些快乐，突然之间就丢了，我努力地想要找回来，可寻觅到的只有悲伤。

缓和了一会，我不哭了，打电话给我哥，问舒诺有没有和他在一起。他说没有。是啊，我真是傻，明明知道舒诺已经很久没有去找过他了。他们不再是以前的关系了。

我打电话给林未夏，她说在她那了。心里好受了些，终于找到我的舒诺了。

我过去后，简直不敢相信眼前的一切，屋子里烟雾缭绕的，地上有好多烟头。

舒诺坐在地板上，背靠着墙壁，右手放在膝盖上，手指间夹了一支烟。她微低着头，头发有些凌乱，我看不清她的脸。只是觉得她的神情异常苍白。

林未夏盘腿坐在地上，嘴里正吐出一股烟，见我在看舒诺，将烟头扔在了我的脚边。这个臭丫头，也不说心疼下地板，烫坏了怎么办，赶紧踩灭。我也是佩服我自己了，此情此景，惊讶不已，还有心思管地板。

我走到舒诺身边，拿走她手里的烟，她没有任何反应。

“我的舒诺，我的未夏，你们这是干吗？”我问她们。

两个人都不说话，出于好奇，我将手中的烟放进了嘴里，吸了一口，咳咳，妈呀，怎么这么呛，我的眼泪都要出来了，这是什么鬼东西？怎么会有人喜欢这个？

看到我的囧样子，她们两个突然都笑了。

我继续问： “你……你们怎么抽上烟啦？”

“有何不妥？”舒诺反问我。

其实我并没觉的有什么不妥，我并不讨厌抽烟的人（除了抽烟装酷的）。要说未夏，跟着阿泽那小混混学，做点什么少儿不宜的事情我一点不惊讶，但我没想到舒诺竟然也会抽烟。或是我的脑袋一时短路，以为想到像舒诺这样的好孩子就应该是听话，好好学习，本本分分的，却忘了好孩子也可以叛逆，说脏话，甚至打架，抽烟。判断一个人是不是好孩子，更重要的是看他的内心而不仅仅是表现。

我没再说什么，静静地看着她们。她们的身影是那么忧伤，让人看了就难受。我的鼻子酸酸的，不知道是不是又被烟呛到了。

天黑了，舒诺想要回去，回到那个让人压抑的地方。在我们的劝说下她同意在未夏家住一晚。我们几乎每天都见面，而今天我却感觉我们似乎很久都没有见面，我特别想念她们两个。此刻，我们三个住在一起，就算一句话都不说，我都感觉安心。

我和舒诺一个房间。我们已有好久没一起住了。我说真的好怀念在我们家的那段日子，有人陪着不会寂寞。我多么希望我们能像从前一样，一起上学、一起学习、一起吃饭、一起放学、一起睡觉，干什么都是一起。我很期待她说一句“我也很怀念”，但她没有说话。

我说：“舒诺像一只笼中的鸟儿，隔着狭窄的空隙看外面的世界，你要想办法飞出去，找回属于自己的自由。”

舒诺说：“我不是笼中的鸟，鸟就算失去了自由，只要她还有翅膀，她就可以坚强地活下去，因为翅膀是她的希望。希望还在，她的灵魂就不会枯萎，她还有资格去追求自己想要的。我只是岸上的鱼，我睁大眼睛看我曾经蔚蓝的大海，只是可望而不可即，我张嘴才发现其实自己连喊救命的资格都没有了。我，在劫难逃，可是骨子里的生存欲告诉我你不能死，于是我挣扎在绝望的边缘。”

我说：“舒诺，你别这样，你还有我们，我们是你最好的朋友，会帮你，不会离开你，对吗？”

“对，你说的对，我失去了亲人的信任，但是我还有你们。我觉得我很幸运，有你们这样一些朋友，我满足了。”她的声音有点沙哑。

我知道她的心里很难过，有时候我挺佩服她的坚强，如果是我，我的父母不相信我，限制我的自由，我都不知道该怎么继续生活。我不爱的人，随他怎么对我都无所谓，可我爱的人，这样伤害了我，我怎么都接受不了。我经常说，人活着是为了自己，管他别人怎样。可只是嘴上这么说说，我其实根本就没这么洒脱，太多太多的事情放不下，我不可能不去在乎别人的感受，我是个懦弱的人。

渐渐，舒诺不再说话了，我想她可能是睡着了。而我毫无睡意，离开房间，走到客厅的窗边，望着外面清冷的月色。我在想此刻，嫦娥仙子在做什么？冰冷的月宫，体温是不是唯一的温度？能给她温暖的是不是只有玉兔？后裔在她的心里，是每每想起来都会动荡不安，还是这份思念已经成为身体的一部分，平静安稳？

转身，拿起了茶几上的烟，点燃一颗。我不会抽烟，第一口就呛得我直咳嗽；第二口的时候眼泪都要下来了；第三口的时候有些恶心了……我承认烟不是好东西，它会让我不舒服，但我还是强迫自己抽完了，可能我想感受一下舒诺那样的寂寞。很不舒服，我想是尼古丁影响我的心脏了，心慌乱得很，不安分地跳动着。此刻我像个刺猬一样缩在沙发上，我不知道自己一会儿会不会死去。

不久，未夏出来了，她没有问我在干吗，为什么不睡。而是直接坐到了我身边，点起烟来，一边抽着一边说着阿泽的事情。她并没有看我，眼睛一直望着窗户的方向。我弄不清她是在和我说，还是自言自语。甚至弄不清她是清醒，还是梦游。

后来我睡着了。万幸，我没有死去，我看见了天明的太阳。只是嘴巴里太难受了，有股奇怪的味道，舌头还有点麻麻的，刷了两次牙都没有缓解。