（那一刻我特想笑，我想笑生活，生活就是这样好笑，我们就是一群生活在这样好笑生活里的傻逼。我们被捉弄了，不是被生活，因为生活根本就不认识我们。我们是被自己捉弄了。）

那天，我还是决定不要去，虽然我想见他最后一面。但我怕我会哭，我不想在那么一个痛恨的人面前流露出自己的感情。

接希催了我好几遍。我说，我真的不去了，我怕去了会破坏气氛。接希没再说什么。

后来，我接到了淅湚的信息，他希望我过去。我没有回复。之后他打电话过来，我握着电话久久不敢接起，最终颤抖着双手按下了接听键，将手机放在耳边，没有说话，安静地听着。

他那边是一阵沉默，好久后他说：“我从来没想过会成为你厌恶的一个人，如果是这样，我宁愿一开始就不去接近你，这样也许你会快乐一些。我想过不再打扰你，但是……我就要离开了，我还是想跟你告个别，你不愿意见到我……那让我看看你，行吗？”

他的语气几乎是乞求。

我没有说话，我不敢说话，我知道我的声音会抖得厉害，我怕自己一开口，眼泪就会大滴大滴地掉落。也许这是最后一次跟他通电话，我不想他听出我的窘迫。

良久，他说：“我知道你会来……我会一直等到你来。”

片刻，我挂断了电话。

我矛盾着、挣扎呢。我告诉自己我恨他入骨，说服不了自己去原谅他；可潜意识里却是那样渴望见到他，毕竟，也许这是最后一次……根本原因是，我爱上他了，不可以承认，但我不能骗自己。最终我决定去，来一场阔别，来一场落幕之舞。

一路，脚步和心情一样，无比沉重，沉重到不记得自己一路是怎么走来的。到了包间门口，我犹豫很久才推开门，他们看到我的到来似乎都很惊讶，慢慢转为微笑，欣慰的笑容。

我看见了接希还有舒诺，看到他们坐在一起，没有避开彼此，我不由一笑。

在家关了很久的阿泽也来了，他显然瘦了很多，头发有些长了，遮住了他空洞的眼。未夏坐在他的对面，安静而孤独。

淅湚，嘴角轻轻上扬，眼神很清澈。看得出我的出现他很高兴，但我已经弄不懂他是真的希望我来，还是想演一出戏给我看。

一圈看下来，只有他的旁边放了一把空椅子，但已经摆好了整套的餐具，看起来已经有人了。这似乎并没有我的位置，站在门口的我有些不知所措，我的出现是多余了，内心极其尴尬。我想转身离开，但脚步又不受控制，呆呆地站在那里。

“坐下吧。”接希说，“虽然你说不来，但淅湚还是给你留了位置。”

听见这样的话，一瞬间，心里那块冰要融化了，我的眼睛有些热，我想哭。但我必须忍着，我不可以让任何人看出我的难过。

我慢吞吞地走到那坐下，脚下很沉重。头也很沉重，似乎抬不起来，只能低着。

沉默的阿泽突然开玩笑地说：“迟迟没有点餐，其实是在等你。以后要早一点，别让大家坐在这饿肚子。”

“以后要早一点”，听见这句话，心里又堵了一下，还有“以后”吗？

淅湚说人都到齐了，今天大家都要好好吃饭。

这是我们吃过的最压抑的一顿饭，没有人愿意说话，没有人的笑容是发自内心的。淅湚很想调剂一下气氛，但是看看大家他又沉默了。毕竟现在接希和舒诺、未夏和阿泽，还有我和淅湚的关系都那么的尴尬。我们还是我们，却不再是当年的我们。

最终，他还是说话了，讲起了他的故事：“我小的时候特别幸福，爸爸妈妈每年都会带着我去很多地方旅行。他们甚至会帮我跟学校请假，不上课也要去旅行。我跟所有小孩子一样，觉得爸爸妈妈永远是我的，他们永远不会离开了。但是在我八岁那年，妈妈突然带我回国了，她在收拾行李的时候我很高兴地以为我们又要去旅行，但是奇怪这一次为什么没有爸爸。妈妈很诚实地告诉我，他们离婚了。八岁的我，并不知道婚姻是什么，也不清楚离婚是什么，只是隐约明白，爸爸以后不会跟我们一起生活了。那一刻，我第一次体会到了什么叫真正的‘难过’。但是我没有哭、没有闹，也没有问为什么，似乎什么都没有发生一样，很妈妈回到了国内。我是不是很乖？”

他停顿了一下，夹了一口菜，继续说：“到了国内后，我问过妈妈，爸爸会来接我回去吗？她说不会。从此我就不再问了。现在想想有些后悔，为什么当时没有问他们为什么要分开？爸爸为什么不再来接我？现在长大了，想问了，却觉得没有任何意义了，他们各自为家，我们再也回不到过去了。没多久，我妈妈去了美国。从此以后我很难再见到她了。我变得自卑，一定是我不好，爸妈才不要我。再慢慢，我有些小无赖了，因为我想好好生活啊，像我这样无亲无故的孩子，必须要没皮没脸、放下自尊才能好好地生活啊。

“初中的时候，我有一个同学，父女离异，跟着妈妈生活，妈妈再嫁，她就跟着家里老人一起生活。情况跟我一样。他呢，有时候会被不懂事的同学欺负，说他是没有人要的野种。我庆幸，没有人知道我也没有人要。为什么没有人知道我没有爸妈呢？因为我有钱，我有花不完的钱。大家都觉得我是一个被父母宠溺的宝贝。我多希望他们的感觉是真的。

“是的，我有钱，我可以给自己买任何想要的物质，但是我买不了亲情，买不了我想要的一份感情。”他用嘲讽的语气说。

“不用安慰我。你们没有经历过，也不知道要怎么安慰我。所以，别为难。哎，怪我，今天的话有些多了，不应该跟你们说这些。我们吃饭吧，来，干杯，祝我们友谊长存！”说着，他端起了酒杯。

我们也都举起酒杯，这样的场合，碰杯的声音都那样凄凉。

我一口饭菜都吃不下，我的心情难受到了极点，我喝了很多酒，虽然我知道自己最近心脏很不好。

“会不会就这样突然的死掉？如果会，也未必不好。”我默默地想。

有点喝多了，意识有些不清醒了。庆幸我没有撒酒疯，喝醉的我还可以这样安静。

迷迷糊糊中，我看见醉醺醺的林未夏抱着淅湚说：“我爱你……我爱你……你知不知道，我爱你……”

我听见淅湚一个劲地说：“林未夏，不要这样，你喝醉了……”

还有……他哭了。

我看见阿泽的眼睛里充满了泪水，愤怒、痛心，但更多的是绝望。

我看见舒诺安静地坐在椅子上，没有任何声响地哭。

我看见接希满脸的不舍与满眼的忧伤……

我看见自己的心裂了一条缝，很疼，滴血般的疼。

那一刻我特想笑，我想笑生活，生活就是这样好笑，我们就是一群生活在这样好笑生活里的傻逼。我们被捉弄了，不是被生活，因为生活根本就不认识我们。我们是被自己捉弄了。

淅湚离开那天，我没有去送他。我在床上窝了一整天，做了一整天的梦。我只知道我做梦了，却一点都想不起来梦见了什么。我很奇怪，白天居然也会做这么多梦？