（去年今日此门中，人面桃花相映红。人面不知何处去，桃花依旧笑春风。）

暑假过去，我已经是高三的学生了。高一来的新生，年纪和我们差不了多少，可总觉得他们还很嫩。

想一想，我们刚来的时候，在别人眼里不也是这样，难怪要受高年级的气。但我是决对不会欺负这些学弟学妹。明年，我就要离开这里了。从高一、高二走过，两年竟是这么短的时间。

中考前的奋斗、中考后的等待、拿到录取通知书时的兴奋、以及刚到这里时的好奇，都是那样清晰。当还是一名高一生的时候，我从来不会感觉到高考的压力，尽管老师从开学第一天就说，你们应该好好学习，将来考个好大学。那时候，我还觉得高考是件很遥远的事情。转眼间，高考已在我的身边。时间流逝的这样快，猝不及防间把你带到很多年以后。

我想好好学习，可就是努力不起来，上课会溜号，见到习题会心烦。我现在都不明白自己当初为什么想都没想就选择了理科。我并不喜欢数理化题。如果我可以重新选择，我会选择文科吗？不会，因为我更讨厌去背那些对我来说乱七八糟的东西。还有第三种选择吗？有，那就是两科都不选。那也就意味着我不再是学生。我能那样吗？不能！所以我只能选择理科。

时间一天一天地过，我好像很快乐，又似乎不快乐。

现在，每天，我、舒诺和接希还会在一起说笑、一起吃饭。关于他和她的流言似乎平静了，然而他们却不再像曾经那般要好，我哥在努力地对舒诺好，努力地地修复他们的感情，而她似乎在接受又似乎在躲闪。不再似以前那般亲近。无话不说。

令我高兴的时候，接希还像以前那样经常给她做排骨玉米汤，我也有了口福，总能蹭到一大碗，我想着要是哪天你们两个敢偷偷地喝不带着我，哼，那我就生气再也不理你们。

现在的我们好像又回到了原来的样子，又好像跟原来不一样了。

我们中变化最大的就是舒诺，她现在虽然仍旧不太爱说话，不太爱疯闹，但已经不是原来那个文文静静的、看起来柔柔弱弱的女孩了。而是一个特深沉，有时会说点脏话，看起来有点冷酷的丫头。以前的她，冰山下的火种，外表冷漠而内心炽热。如今，就像一座不再爆发的火山，内心多了一份阴沉。是之前的事情对她打击太大，需要更多的时间来抚平？也许吧，我猜不透，接希也猜不透。但这并不影响我们的关系，我知道她依然具有原来善良的品质。她依然是我最好的朋友。

而林未夏，安静了一阵子后，又活跃起来了，她说她要忘记以前的一切不快乐。人不该被过去束缚住，要自己寻找解脱，她要重新做一个爱说爱笑的疯丫头。我不知道她是真正想开了还是自我安慰。不管怎样，我都会祝福她，祝她快乐。

桑桑，我已经很久没看以她了，自从淅湚走后，她就再也没来找过我们，音信全无，难道淅湚走了，少了个人哄她，她躲起来难过了？还是跟着淅湚去了新加坡，我不知道。

接希说：“淅湚有打电话回来过，问起过你，你……要不要回他个？”

其实我很想听听他的声音，想知道他还好不好，但是我胆怯了，我没有勇气去听他的声音。于是我说：“不了。”

手机整夜整夜的不关机。我总是盼着它响，它响了，我就赶紧接，就是上课我都偷偷的接，哪怕明知道是骗子的骚扰电话我也会去接……可是每次听到那头都不是我盼望的声音，我就有些失望。电话挂了，我会静静地听，它会不会再响一次。我并不很清楚，自己在等谁的声音，隐隐约约感觉可能是淅湚吧，我不明白我为什么现在还想着他，是因为我的歉疚？

小龙在地板上慢慢地爬动，这么点的小生命，我喜欢把它当成一个小孩子。想一想，它的名字还是我给取的——小龙，你的主人不在了，你会想他吗？他真是个讨厌的家伙，把你丢在这，自己跑到那么远的地方去，你生气吗？他还会不会回看你了吗？如果不会，你会原谅他吗？……

有一次我偷偷地潜入了淅湚的家里，毕竟他曾经借给我的钥匙还一直锁在抽屉里，上次“绝交”的时候给忘记了这把钥匙，就没有还回去，多亏没有还回去。站在防盗门边，我按下了门铃，我多希望里面有个声音回应：“是哪位？”但这只能是我的幻想。打开门，面对空荡荡的房间，我问了两次：“有人在吗？”依旧没有回应，意料之中。这不可能有人，根本不可能有人在。

沙发上的玩偶们依旧整齐地摆在那里，一个个表情依旧，似乎什么都没有发生过。

茶几上蒙上了淡淡的灰尘，我想在上面用手指写下他的名字，但放弃了，毕竟那么难写，真不知道他爸妈干吗给他起笔画这么多的名字。

打开电视机想看看有没有我喜欢的节目，结果发现欠费了，没有频道可以看，雪花屏一闪一闪的，格外凄凉。

我走进书房，这没有任何变化，还是第一次来时的模样。榻榻米上的床单，也刚好是我上次用的那个。回想起第一来他家的那次，感觉就在眼前。近到就像是发生在昨天，而此刻正是我刚刚起床的那一刻。不同的是，这座房子里面没有其他人，没有人问我饿不饿，想吃什么。

轻轻走到他的卧室门口，尽管知道里面什么都没有，还是不敢迈进去，鼓足了勇气走进去，闭上眼睛，似乎能感受到他的气息。这一刻，似乎有一只手在怕打我的头，一个清脆的声音在问我：“进我的房间干什么？”

睁开眼，只是我的幻想。

床上，玩具熊短尾跟以前一样，安静地坐在那，不知道它会不会孤单，是不是在等待主人的回来。

之后我又去了卫生间，连洗衣机都是我的回忆。曾经，他用它给我洗过掉进水坑里的衣服，桑桑也曾把他的鞋子藏在里面。还有厨房，他曾经在里面给我煮过面；我还要求他学接希对舒诺的样子，给我做排骨玉米汤，很好喝，怀念这个味道。

想到一切的一切，我突然就笑了，想着想着，又难过了。回忆，总是那么甜，对比得现在那么苦涩。

今夜，我就住在这里了。夜晚来临，坐在沙发上的我没有立即开灯，感受着黑暗，感受着一个人，感受着孤独，他曾经应该也是这般吧。我以为下雨了，走到窗边，窗外很安静，很晴朗，天上的星星密密麻麻，很是热闹，那么美好。没有下雨，是我的的错觉。

躺在榻榻米上，望着天花板，不敢睡觉，我怕有人突然给我讲起故事，而我错过了。

起身，我想做些什么了。从酒柜子里拿出一瓶红酒，笨手笨脚的我，好久才打开。在餐桌上，放上两个酒杯，来，淅湚，我们喝酒。我一杯已经喝完，你还没动，没关系，我还帮你喝。你只需要看住我别让我喝醉了就好。此刻，我可以尽情地跟你吐露着心声，才不怕被笑话。虽然你不在这里，但这样的想象足以让我安慰。

一瓶酒下去，我没有醉，只是稍稍有些头晕，回到榻榻米上，对着清凉的空气，说一句：晚安。仿佛听到了回应：晚安，墨茵。

离开他家的时候，我带着了短尾，这个曾陪了你这么多年的小家伙，现在是我的了。