想着给这本书的女主写一个单章 可能会有一些剧透，但我情绪来了，有些话想说。

从认识你的那一天起，我就从来没有不认真对待过这份感情。哪怕是我才微微动心，可是我觉得我要对得起我的心，因为它很少很少会让别人靠近。你是一个例外。

我很轻易地把你放进我的心里，我把我当成是我的一个追求。因为以前的我，孤傲又自负，但其实没有几斤几两。

我曾经说过一句话，哪怕青云难入，也要心比天高。我是一个很矛盾的人，我渴望着爱情，却又担心失去自由。我想也许你也是这样，可能你比我更爱自由。

其实那时候的我知道，自己的缺点很多，不温柔也没有你想要的身高，所以我一度很伤心。一直以来，身高都是我的一个心结。但越到后面，我越来越忘记了这个心结，直到你出现。

我还记得，那时候你知道了我的身高，然后决定拒绝我。我们好像有三四天的冷战期。其实也算是冷战，应该说是濒危期更合适一点。

可是那时候的我，爱你太深。我完全不想就这样，失去你的日子，对我太说实在太难熬。

我整天活得没有半点乐趣，想要找你说话，却又怕你不理我。鼓起勇气给你打电话，却又不直到说些什么。之前想好的措辞，全部都忘记了。

那时候我在电话里听到你的声音，差点就没有忍住眼泪，我的心就像被你撕裂了，无比疼痛。我感到我的呼吸都渐渐变得吃力，甚至于我都快要瘫在地上。

但似乎你的情绪比我好不到哪去。你的声音里面略带哽咽，好像已经哭了一场。我永远也忘不了那一天，我走在路上，给你打着电话，我问你为什么不说话。你说你怕自己忍不住。

我偶尔说几句话，你就一声不吭。但是我听得到你的抽泣声，虽然很微弱，但是我听到了。

也许是缘分未尽吧，我们最终还是和好了。矛盾永远是感情升温的最好帮手，当然前提是能解决它。很庆幸，我们解决了它。

在那后面的日子里，我们也有过些许摩擦，可是都安稳度过。

你是一个喜欢把心事藏在心里的人，你对我有什么意见从来不会讲给我，你觉得我应该要懂。因为这是你对男朋友的要求。

可是我并不是你肚子里的蛔虫，我不知道你心里面的想法。记得那天中午站在宿舍楼顶，风很大，也很冷。我来回踱步，在跟你打着电话。最终的结果也是好的。

可不知道为什么，见了面之后，在我回去的时候，你还是对我依依不舍，但等我走了，你才显露出真实的心。

你说你想了一下，你不喜欢我。我的一点不好的地方，在你心里面无限放大，盖过了那么多的甜蜜。你说我也没那么好，只是有一点点好。

也许吧，我是没有那么好。可是，我发誓，我对待感情是很认真，很用心的。也许我的方式不对，也许我不会怎么去表达自己内心的想法，所以我选择沉默。

可人越是沉默，越是疯狂。又是凌晨三点，同样的一趟车，我又去找你了。可和上次去见你不同，我这次是去挽回你。

在路上，我想了很多。我在想为什么会这样，也想到那边见不到你怎么办，也想过不回学校。终究还是小孩子，想法都特别幼稚。

同样的早晨七点钟，我从火车站口出来。可不同的是，这次已经没有你在外面等我了。走了一个小时的路去你学校，在学校，我到了我们走过的地方，那个草地上我牵着你的手，我们背靠背，有说有笑。

那是我第一次和一个女生背靠背坐在一起。这一切就像昨天发生的一样。

也许你对我还抱有期望，你答应出来见我。果然见一面还是有点作用，临走之前我在人流中吻了你，没有半点羞涩，我知道我吻的是我的心。

一切都好起来了，但是你还是跟我分手。在别人看来我没怎么难过，说实话，确实如此。因为我在心里很清楚地明白，我们不会止步于此。在不久的将来，我们还会在一起。

所以我从来没有觉得我失去了你。

可是当你说，我以后打电话你再也不会接的时候，我才明白，我好像真的要失去你了。

我不知道该怎么办，我很无助。在感情方面，我就像是一个幼孩，更多的时候我会选择沉默。

要么在沉默中爆发，要么在沉默中灭亡。你在沉默中爆发了，我在沉默中灭亡了。

我恨透了我自己的不作为，可是我依旧选择了不作为。因为我不知如何作为，你的选择我干涉不了。但其实，从头到尾，你说过最让我痛心的一句话是，你在和我分手的时候，你说，你可能还是无法接受我的身高。但，在之前你说过你不在乎我的身高了。

就像被人撕掉了那一块伤疤，我默默舔舐伤口。我从来没有对你说过，我不想让你觉得我是一个如此“小器”的人。

但你的一句话，对我的杀伤力就是如此之大。我彻底失去了给你发消息，给你打电话的理由和资格。

不让一个人忘记你的方式，就是不能从他的世界里消失。我没有选择打扰，但是我也没有在你的世界里消失。

我只是每天一两句问候，恐也多说无益。

我的心里有多难过没人知道，都觉得我做的不够好，也许是吧，我也觉得我做的不够好。

现在细细回想以前发生的事，写着这本书，就像又重新认识了你，也像我们又重新从头开始。

你的温柔，你的善良，你的可爱。你以前老是说我每次夸你都是用这三个形容词，没有别的。其实不是我不会说别的，只是在我心目中，你真的是我见过最温柔善良可爱的女生了。

我不善于夸奖别人，但我从来不吝于夸奖你。我每次都说一样的话，只是为了强调你在我心中的地位。

肖钢表露出对我和你的聊天内容有点失望。

我也不知道，也许在你变化之前，我一切都是正常的。只是你说要去看电视，我都依着你。也没有不让你去看，难道这就是原因？

变化之后，我知道我也不知道。我变得不知道说什么。

今天是分手的第一百八十一天。

很清楚的明白，自己是有多糟糕。当初，也不是为了去撩拨你或者填补自己内心的空虚，只是纯粹的，动心了。

温柔的语气，软软的声调，可爱又迷人的梨涡，你的一切一切都让我欲罢不能。可能是我不会谈恋爱也不会怎么去哄人，总是让一些小的矛盾无限扩大，直到最后变成无底的深渊，直到把你我都吞噬。

一直在挣扎，挣扎着想挽回你。可是我觉得我做不到，我还是那个会惹你生气的我，还是那个不能让你满意的我。

我恨透了无作为的自己，恨透了自己每一次的沉默。可是我只会沉默，我不能让你感受到我对你的感情，不能让你进入我的心里。我对你说过，如果你觉得我不爱你，你要我把我的心挖出来给你看，我也愿意。现在真的想把心挖出来了。

不，我爱你，可是我没你感受到。即使我再无作为，再怎么惹你生气，再怎么只会那一句对不起我错了，请你记住，吻你时的感情不是假的，记住。也希望你有一天能知道，从认识你开始，直到未来很久的一段日子里，在我的世界里，没有可以与你对等的事物，哪怕是我的命。

我敢说，如果现在有一个人拿着枪指着你，我可以冲上去为你挡那颗子弹。虽然命只有一条，但你也只有一个。

我发誓，我爱你，一生一世。