我说：“就是我们那里一个村里赶驴车的老爷子，他和我说的，但是有没有证据我不知道。”

那个警察让我写出那个村子的位置。于是，他们就然我离开会议室，去其他办公室等待。我坐在里面一直在回忆这个王队与我们之间的事情。在所有交集点，我并没有想明白我们有什么事情对不起他，一直都是他指挥我们怎么做。我突然想到，在大林子死的那天是我和墩子发现的大林子尸体，是老爷子告诉我们王队杀害了大林子。可我们没有把这个消息告诉任何人。

坏了，我心想，这件事情墩子和魏蓝提起过。是不是魏蓝把这件事和别人说过？别人会是谁呢？如果没猜错的话，一定是谭轩。

我的猜测暂时没有得到答案。我在这里坐了好久后，看见他们准备出发，我拦住刚才那位警察，问：“你们是去找她们吗？”

那位警察只是点点头，就跑下楼梯。我透过窗户看见外面警车一排排，看见特警持枪列队站好。没过五分钟的时间，他们就出发了。墩子被这样的场面吓住了，他不停地问我：“小天，你怎么还带枪了？特警都出发了，是不是她们很危险？”

我心知这次的危险性，通过警察问我话的表情我已经发现，这绝对不是一件小事。可我没法和墩子说事情的严重程度，现在的我可能比他更紧张。一位女警察给我们两个端了两杯水，说了一些安慰我们的话。等女警察走后，我的电话响了。

一个陌生号码，我一听是谭轩，我骂她：“赶紧他妈的告诉我，是不是你把事情说出去了？”

谭轩在电话里说：“是我说出去的。我只是……”

“你知不知道林雪沫她们现在很危险，你为什么不告诉我们？”我非常生气，我生气谭轩的盲目自信，她认为自己可以对付谭大江，结果她是错的。

谭轩在电话里解释说：“我也没想到会是这样。”

我对她说：“你如果为了林雪沫好，你现在就应该把所有事情告诉警察。”

谭轩郑重其事的说：“我不可能因为林雪沫牺牲我爸爸的。”

她终于说出了实话。我对她心中想法的猜测是对的，她就算狠自己的父亲，也不会为没有任何血缘关系人做出这么大的牺牲。我说：“你可以不为林雪沫牺牲你的父亲，但你更不能因为你的自大失去一个朋友。”

“我没有想失去谁？我也没有自大，我是想告诉你们，只有我能够帮助你们。”谭轩在电话里说了一些不中听的话。

墩子抢过电话，喊着：“你帮我们？你这是害我们？我告诉你谭轩，但凡她们两个出事，我第一个不会放过你。”

我夺回手中的电话，说：“你告诉我现在该怎么做？”墩子听后非常不乐意，欲抢过电话，我瞪他一眼，他气的蹲在了墙角。

谭轩说：“你们现在唯一的办法就是等。”

我问谭轩：“等什么？”

谭轩说：“等警察去营救。”

“你放屁！这用你说吗？”我对着电话里的谭轩大吼大叫，外面的警察注视着我的一举一动。我恐吓谭轩说：“谭轩，她们两个没事，咱们这篇就翻过去，以后不要来往。如果她们两个真出事了，我绝对会把所有的事情说出来。”

谭轩说：“她们会没事的。”

挂掉电话，墩子站起来怒气冲天，在逼问我：“你他妈的为什么这么护着谭轩？你俩要是想搞破鞋，你可以告诉我，我……”

我一拳把墩子打倒在地，墩子里面就要还击，这时候警察冲了进来，拦住了我，说：“在这里还敢打人！”

他们准备把我带走，墩子上前说：“闹着玩，闹着玩。”

警察说：“有这么闹着玩的吗？”

墩子说：“我们一直这样。”看他说完，我也笑着点点头。墩子趁机给我一拳头，我的鼻子也出了血，他笑着对警察说：“你看，是不是闹着玩呢！”

警察一看墩子的行为顿时火了，说：“都给我带走！”

我俩被带到拘留室，警察指着我们说：“你俩再打，直接给你们判了！”

我揉了揉受伤的鼻子，问他：“你他妈的打我干什么？”

墩子说：“废话，你不打我我打你。”

我骂墩子：“旁边有警察你他妈的还敢打人，你是不是嫌事不够多？”

墩子说：“本来事也不少。”

人生头一回被关在这里。没有电视里演的那么黑暗，透过外面还能看见灯光。在这里面觉得是一个值得我去反思的空间。我和墩子面面相觑，每个的鼻子都是肿的，我在想，如果这件事情不结束，我们可能这些年会一直处在这样的状态——我们的生活必须是颠沛流离。

我的脑海里浮现出近期和林雪沫的画面，又在不经意想到了刚才和墩子的打架情景。墩子对我的埋怨是对的。我已经做好了最坏的打算，她们如果……那我就是一个罪人。是我让他们来到成都，是我将这一切变的复杂，是我把墩子带到了这个没有办法去逃离的圈子，想着想着，我多愁善感起来。

自在，潇洒的日子渐行渐远。

有的时候还渴望那点儿书生意气，挥斥方遒，只可惜，事到如今，早已云淡风轻，飘飘然。有的时候想主动承担一些事情，有的时候想尽量避免一些事情，可有的时候，什么事情也承担不下，什么事情也避免不了。现在的状态是，有些话说出来矫情，不说憋屈。身边尚未存在什么友人，什么知己，唉，真到这个时候，想起那些年风驰电掣的浪荡光阴，确实如梭而过。没有什么办法，如今坐在这里沦落这般田地，心中一直在想，却想不明白因果，因此剩下的事情就不了了知吧。我自认为自我个性张扬，为了想去做的事情，不假思索，敢拼敢闯，但很多质疑的声音都萦绕耳旁的时候，依然不依不饶。出现过很多事情，发生很多不愉快，每当心里最低落的时候，装一装，发发牢骚，念心中那份初心，一切都迎刃而解。时间长了，再好的刀也刻不出岁月的辉煌，这估计就是命运。我始终是个为了爱敢去怨恨的人，这样的人很难做。权衡利弊，多说一句话，少说一句话，都是错。有的是时候站在左边的时间长一点，右边不同意，站在右边时间久一些，左边不认可。左右两边，没有一边儿说，你累了，你歇息。我现在都搞不懂我自己，是为理想而卑贱地活着，还是听着批判苟且偷生。嘴上说不过，心里有些话想说又不能说。都说我考虑的欠缺，估计是复杂的思考惹的祸。没有一个让步，没有一个被动，都想听好话，交好人，我就像一个滑板，上了坡，下都下不来。我一直在思考，这个世界，真的就是你就是你，我就是我吗？你我与我们到底能用什么样的笔能写出来？或者，我能用什么样的镜头记录生活中的种种？利益围绕的社会，始终是一个变态体。多一点，少一点，互不相让。那种口口声声的高尚品德到底在哪里？不能说自己全对，也不能说自己全错。再也不较真，将错就错。每逢这样，我真想大乐透中特等奖，或者，我真想干一些不能去做的事情。当物质文明一直践踏精神文明不能自拔的时候，这充分证明，我输的五体投地。